About: Educação

 Falando sobre educação, quem na vida nunca foi um tantinho mal educado que seja? Tipo aquele arroto de fim de semana na mesa da cozinha, ou aquele punzinho no meio da galera, ou até mesmo falar gritando ao telefone?

 Não que eu seja o cara super-perfect do mundo, mas desde cedo me ensinaram (bem mal-educadamente) sobre educação...

Ex.:
 Lá está o garoto, almoçando com o cotovelo sobre a mesa, e o rosto apoiado na palma da mão... Brincando com a comida e dando lentas garfadas no prato, levando quantidades mínimas até a boca... Do nada, vem uma mão (não sei de onde) e estapeia seu cotovelo, fazendo-o ir para trás, e tirar o seu apoio, então você acaba por cair de cara na comida quente, e enquanto agoniza com seu rosto borbulhando (exagero -q), você ouve a seguinte frase:
 - TIRA O COTOVELO DA MESA MININO! NUM SABE QUE É FALTA DE EDUCAÇÃO?!1!!?Onze!!

 Como diz o ditado "O dono da casa, estende o carpete" (não, esse não é um ditado popular, na verdade acabei de inventar), ou seja, quem é dono de casa dá exemplo de educação... Fala sério... Final de semana chegam seus amigos em casa, aquele que você conheçeu  a longínquos 3 meses atrás e que ainda tá pegando amizade/confiança/popularidade, hora do lanche, todo mundo em casa com fome, você vai lá e pega Iorgute na geladeira... Um pra cada... Mesmo que isso te tire a diversão da semana inteira...
 O primeiro momento de educação que você se sente p. da vida, é quando vai abrir o iorgute... Quando você tira a tampa 50% do sabor vai embora e você fica lá imaginando "caramba, nem posso lamber a tampa, senão vão me chamar de mal-educado", então morrendo de dó você joga a tampinha fora. Olhando pra cara de um dos seus amigos você vê que ele pensou a mesma coisa, mas porém, ele dá uma leve lambidinha na tampa e joga fora (aproveitando ainda 20% da sustança da tampa -q).
 O segundo momento de educação é quando você descuidadamente, acaba por derramar iorgute encima do sofá, numa fração de 0.087.089.084.980 segundos você vira a cabeça pro lado pra ver se alguém notou, então você suspira aliviado e pensa: "Ainda bem que ninguém viu, iriam me chamar de porco", porém a prova do crime ainda está lá... Se você for limpar com um pano, todo mundo vai ver, você também não vai lamber o lugar onde todo mundo senta, então? Qual a saída? D i s c r e t a m e n t e, você vai lá, e senta mais pro ladinho, fingindo se ajeitar no sofá, de modo que o seu short acaba por absorver o líquido.
 O velho jeitinho brazuka de ser... Você pode não ser o mais educado do mundo, mas inteligência pra se passar por um, todo mundo tem... Q

 Bai bai e até a próxima <~(>`-`)>

About: Olfato

A série About fala sobre assuntos do cotiidiano, do jeito mais cômico possível... Por favor não roubem nada pra fazer StandUp XD

About: Olfato

 Bom, pra começar a série About, vamos falar sobre um dos sentidos mais importantes não só do homem, mas da maioria das espécies do planeta, o olfato.

 Você já deve ter visto na TV uma propaganda de perfume e talz... Quando uma mulher põe aquele perfume mais chamativo, todos os homens prestam atenção, pode ser feia como for, o olfato é uma grande ajuda. Ex.:
"Mermããão! Como cê aguenta aquela mulher tão feia?!"
"Ah! Ela é cheirosinha, dá vontade de morder!"  Ou então:"Mermããão! Como cê aguenta aquela inhaca dos inferno?!"

"Ah! Ela fede! Eu admito, mas é gostosa e bonita!"

 Pois é! O fedor também está presente em nossas vidas, seja hálito, chulé, puns, ou cc, que pra quem não conheçe é abreviação de catinga de cocô.

 Uma vez nas minhas férias, eu estava sem fazer nada e pra me exercitar fui cortar lenha no sítio da minha avó, i n e x p l i c á v e l m e n t e, nesse dia meu desodorante havia acabado, eu pensei comigo mesmo "Eu vou corto algo, volto e tomo banho" E lá fui eu, após liberar minha raiva, energia e meus instintos assassinos nas pobres árvores eu voltei para casa, aquele cheiro de mato, aquela catinga de caatinga. Chegando em casa lá estava... ..meu cunhado... E todo mundo sabe, quem tem cunhado não precisa de inimigo nem de palhaço, eu olhei pra cara feia dele e de cara feia pra ele e fui entrando, conforme fui passando por ele, ele foi fazendo uma careta e foi dizendo:
"Eeeeeeca! Que catinga! Vai tomar um banho coisa fedida!"  Aí eu não aguentei, fui pegando logo no ponto fraco dele:
"Melhor estar cheirando mal agora do que peidar tão podre quanto você!"
  Pra terem uma idéia do quanto ele peida podre, eu vou contar um mini-relato que eu fiquei sabendo:

 Um dia meu cunhado foi andar de Bike com minha irmã, ele guiando e ela no bagageiro, então por acaso... ...ele soltou um pum, ela desmaiou e caiu da bike... 

 
Isso pra terem noção de como ele é potente... Então, voltando a história, após ter ofendido meu cunhado ele tentou passar por cima, dizendo:
"Mas meus peidos saem vez ou outra, e eles estão dentro de mim!" Eu rebati:
"Se seu nariz fosse por dentro do corpo você vomitaria a cada 5min por causa do fedor" Ele riu sarcásticamente e eu continuei:
"Preferiria ter nascido com o nariz embaixo do meu sovaco a ter que conviver com seus puns!" Ele riu mais ainda e eu completei:
"Tem mais, eu tenho pena da minha irmã, porque depois que ela casar contigo vai conheçer o demônio em forma de bufa!" Com a cara cínica ele sem questionar, saiu de cena, e eu fui para o banheiro, tomei meu banho e saí cheirosinho... Aí ele me viu e falou:
"Graças a Deus, que você tomou banho! Não aguentava mais aquele cheiro!" Ofendido disse:
"Graças a Deus que você não fuma, porque se peidasse enquanto fumasse, iriamos todos morrer no mais novo Big Bang artificial!"...

KKK, espero que tenha gostado ( e espero que tenham rido muito), até a próxima história do About.

Kyo König